Porque tenía miedo... pero eso es pasado

Tenía miedo, miedo a pasar por lo mismo al amarte como lo hago ahora.
Tenía miedo, miedo a que por confiar fallases.
Tenía miedo, miedo a que me demostraran que nos podían separar.
Tenía miedo, miedo a que te alejases de mí.
Tenía miedo, miedo a mirarte y no verme en ti.
Tenía miedo, miedo a oir algo que mi hiriese.

Tenía... pasado.

Tengo ganas, ganas de amarte como nunca amé a nadie, A NADIE.
Tengo ganas, ganas de confiar, como ya lo hago.
Tengo ganas, ganas de demostrar que nada ni nadie nos separará.
Tengo ganas, ganas de saber que no te irás.
Tengo ganas, ganas de mirarte y saber que formo parte de tu vida.
Tengo ganas, ganas de oir esos "te amo" y contestar con un "yo más, y lo sabes."

Tengo presente.

¿Mi presente? Tú

Contra todo mi ser

Te has ido hace una media hora, y yo sigo aqui a pesar de que sé que no te vas a conectar más.

No sé que me esta pasando, no puedo dejar de pensar en ti y pienso que si algún día te vas de mi lado... no se ni como explicarlo... Tengo miedo a perderte, porque me importas muchísimo, porque cierro los ojos y pasan miles de momentos y todos relacionados contigo, porque las canciones me recuerdan a ti, porque cada palabra me recuerda a alguna imagen contigo. Porque esto es simple, yo quiero que tú seas feliz y me cueste lo que me cueste lo haré y me muero por que sepas que de verdad me importas que no quiero perderte porque... porque cuando mi madre me dijo "No te pilles mucho por él" mi contestación fue "Tarde, ya lo he hecho, y mucho" Mi madre me miro con cara rara, pero me acarició el pelo y me dijo "Eres mayorcita, sabes lo que haces, si lo sientes a por ello. Te conozco y solo he visto esa mirada una vez en tu vida. En el 2006" Tuve miedo cuando dijo eso, tuve miedo de volver a sentir todo eso pero más aún de que pudiese acabar igual....

Me quedé pálida pero mi corazón se aceleró solo, no entiendo exactamente que significa eso, quizá solo fuese la reacción a esa fecha, o quizá porque él sabe mejor que nadie lo que siento..

La miré y sonreí. Ella se fue y yo me quedé tumbada en la cama, pensando e intentando averiguar si mi madre tenía razón. Sinceramente no creo que sea igual, él era él; tú eres tú. Él no sentía nada realmente, tú si. Pero mi madre no se refería a ti, sino a mí, a mis sentimientos, a lo que yo siento por ti... y me sigue dando miedo pensar que puedo sentir por ti lo mismo que por él, es algo que jamás he vuelto a sentir y me da miedo, miedo porque acabe igual, porque me juré a mi misma que me haría una fortaleza, la hice pero debí dejarme un hueco... No es normal.

Mi orgullo me dice que no te deje entrar por ese defecto, me dice que no quiere volver a ser destruído. Mi mente me pide tiempo, que pase tiempo y ya veremos. Pero he aquí el fallo: Mi corazón está haciendo miles de huecos para dejarte pasar en contra de todo y de todos, mi corazón está luchando contra todo mi ser para que lo consigas. La pregunta es ¿Quieres conseguirlo?